对母亲的忏悔

C1317 刘家豪

忏悔，就是因为认识了过去的错误或罪过而感觉痛心。西方人习惯于向上帝忏悔，手划十字，默诵“阿门！”而东方人却喜欢求佛祖或者菩萨保佑，虔诚地双手合十，轻念“阿弥陀佛！”总之，都是为了弥补自己欠下的过错，即使忏悔已经无用了。

其实，说真的，突然要我想起需要发自内心忏悔的事，一时间，我还真想不到，或许是我思维不敏捷吧，又或许我就是这样的没心没肺吧！如果说做错了任何事，只要是自认为错了的，那么都需要诚心忏悔的话，细想起来，才发现这样的事多了去了。

不经意间，突然想起我最对不起的人是我的母亲。也许是因为我的渐渐长大，处于青春的叛逆期，对于母亲的唠叨，我开始厌倦，甚至是不耐烦，有时候心情压抑，听到这些唠叨，发觉原本就已经烦躁的心愈发不可收拾，并且渐渐地出现了一丝丝愤怒。正是因为这些，我不只一次两次与母亲争吵，吵得可谓是翻天覆地，可那次却是最严重的一次。

天下着微微细雨，气氛十分压抑，使人喘不过气来，我正被一些事情给牵绊住了心思，所以心情十分糟糕，很不愉快，于是一个人坐在窗台，看玻璃外的雨迹，独自发呆。母亲应该是不知道我的心事，不知道当时我的心情就像这微雨一般糟透了，上来就二话不说，一顿劈头盖脸的唠叨，完全不顾我的状况，听着令人发厌的唠叨，如同在我原本就已经糟糕透顶的心上火上浇油。顿时我就有点想发火的感觉，幸好当时还尚存些理智，没有让其表露出来，只是转过头，摆了摆手，淡淡且生硬地说了句“别说了”。原以为母亲会停下唠叨，没想到，她见我这般反应，反而唠叨得更加厉害，简直让我无法忍受，我已经忍耐到了极点，无是狠狠地说句：“你说够了没有！”母亲听罢，立马就回：“说的就是你！”此刻，忍耐多时的我终于爆发了，怒气，不快，淹没了理智，我开始同母亲争吵，随着音量的愈吵愈高，完完全全令我沉沦于愤怒的深渊。母亲说一句，我便顶回去一句，失去理智的我完全不顾母亲的感受，说话的语气也越来越重，当我与母亲吵到格外激动的时候，母亲扬起那双满是老茧的手抽向我。要是在以前，我绝对会动也不动，任母亲打，自己则在一旁不停息地抽泣，可随着心智的成熟长大，我对于这种打骂教育的方式开始变得很反感，觉得被人打了几下，会有种像是被人侵犯的感觉，必须为了自己的尊严、面子打回去。然而，现在面对的是我最亲爱的母亲，不可能去这么做，也只会伸出手制止向我袭来的手。

或许是我受够了这种方式，竟扬言道：“我要离家出走！”母亲听到了这句话，顿时就急了，喊道：“你走了就永远不用回来了！”没等到母亲的话说完，我早已摔门而去！尽管屋外，下着淅淅小雨。我一个人在雨幕中漫无目的的奔走，任雨水打湿我身上的任何地方，跑了许久，雨水冲刷去了我满心的愁怒，恢复了身心理智的我，回想起刚刚在家中与母亲发生的一幕幕，鼻子突然就那么一酸，想哭。

一个人蹲在公共车站牌前，发丝依旧流下滴滴雨水，浑身都湿透了，想着我对于母亲的种种行为，是否伤害到了母亲，是否是我做错了，答案是肯定的。尽管我知道，母亲为了这一家子操劳辛苦了大半辈子，却一直也无怨无悔，我母亲没有多少文化，一直希望我能够发奋读书，将来就不会像她一样的，为了我的生活、学习，她放弃了去工作的机会，只在家里照顾我，打理家庭，或许我的行为已经让她很失望了吧，或许她会想到她细心呵护照顾了我这么久，换来的却是这样的结果，我想应该是我错了，真正的错了，她是我亲爱的母亲，最最关心我，呵护我的人，我立马就有了种回家向母亲道歉的想法，尽管在心里我已经说了无数遍的“对不起！”

望着面前上上下下的人们，他们冒着雨努力地赶上公交车，有些是为了家庭生计而去不懈努力工作的人，有些是为了不辜负父母亲希望而去发奋学习的人，更有些是为了不让家里等待着的最亲的人担心而尽力赶回家的人。我坚定了回家的念头，原本下着一天的雨的天，渐渐停下了泼洒着的雨，我懂了，转身奋力跑去，跑向家的方向，一味地跑去，因为我知道我最亲爱的人——母亲，正在焦急地等待着我，母亲，我回来了，对不起！

尽管现在母亲已经原谅了我，我也懂得了母亲的唠叨和关心，尽管事情过去了半年，我仍要为当初自己的莽撞，自己的无知，自己伤害到母亲的行为做虔诚、真心的忏悔，因为我会记住无论发生什么事，母亲永远是我最亲爱的人，是我最应该向她忏悔的人。